Karli, ein 70-jähriger, sehr reicher Witwer, taucht in seinem Stammbeisl mit einer atemberaubend schönen, irre sexy 25-jährigen Blondine auf, die jedermann aus den Socken reißt mit ihrem jugendlichen Sex Appeal und Charme, die noch dazu geradezu an Karlis Lippen hängt und ihm höchste Aufmerksamkeit schenkt.

Seine Spezi im Café sind alle total entgeistert. Bei der ersten Gelegenheit ziehen sie ihn auf die Seite und fragen: 'Karli, wie kommst Du zu dieser phantastischen Freundin?'

Karli antwortet, 'Was heißt Freundin? Sie ist meine Frau!'

Seine Freunde sind sprachlos: "Wie um alles in der Welt hast Du diese Traumfrau herumgekriegt?"

"Na ja," antwortet Karli " ich habe mit meinem Alter geschwindelt."

"Hehe, hast Du gesagt Du bit 50?"

Karli lacht: "Nein, ich habe gesagt ich bin 90!"

Sie ging die Straße entlang und sah diesen kleinen alten Mann in seinem Schauckelstuhl auf seiner Veranda sitzen.

„Ich konnte nicht vorbei gehen ohne zu bemerken wie glücklich und zufrieden Sie aussehen. Was ist Ihr Geheimnis für Ihr langes und glückliches Leben?"

„Ich rauche täglich sechzig Zigaretten," antwortete er „trinke jeden Tag sechs Liter Wein, esse nur fette Nahrung und mache so wenig wie möglich Bewegung."

„Das ist wirklich erstaunlich" sagte sie „wie alt sind Sie eigentlich?"

„Fünfundzwanzig," antwortete er.

(Quelle memail)

Ein frommer Mann, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, hörte plötzlich auf in die Kirche zu kommen.

Alarmiert durch die Abwesenheit des alten Mannes nach so vielen Jahren treuer Teilnahme an den Gottesdiensten, machte sich der Pfarrer auf den Weg um nach ihm zu sehen.

Er traf ihn bei bester Gesundheit und Laune an und so fragte der Pfarrer erstaunt:

„Was ist los? Nach so vielen Jahren kommen Sie plötzlich nicht mehr zur Messe?"

Der alte Mann senkte die Stimme: „Ich sags Ihnen, Herr Pfarrer!" flüsterte er „ als ich 90 Jahre alt war, habe ich erwartet, daß Gott mich jeden Tag zu sich ruft, aber dann wurde ich 95, dann 100, dann 105!

jetzt nehme ich an, daß er halt sehr beschäftigt ist und auf mich vergessen hat. Und da will ich ihn nicht unbedingt an mich erinnern!"

(Quelle memail)

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.

Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagai sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: „Faß, Pluto!"
(Quelle memail)

Im Warteraum des Spitals versammel sich die Verwandten des Patienten der hier todkrank liegt. Schließlich erscheint der Arzt, müde und niedergeschlagen.

„Ich fürchte ich bringe schlechte Nachrichten" sagt er die besorgten Mienen bemerkend, „die einzige Hoffnung für ihren Lieben ist eine Gehirntransplantation, es ist eine wenig erprobte Operation und ziemlich riskant, aber die einzige Hoffnung. Die Krankenkasse übernimmt die Operationskosten aber sie müssten selbst die Kosten des Gehirns an sich übernehmen."

Die Familienmitglieder saßen still unter dem Einduck der Worte des Arztes. Schließlich nach einiger Zeit fragte einer: „Na schön, was würde ein Gehirn kosten?"

Der Arzt antwortete schnell, „5.000 € für ein männliches und 1.000 € für ein weibliches Hirn.

Ein verlegenes Schweigen breitete sich aus.

Die Männer in der Runde versuchten ein Grinsen zu unterdrücken und vermieden den Augenkontakt mit den weiblichen Verwandten. Einer der Männer konnte schließlich seine Neugier nicht mehr zügeln und platzte mit der Frage heraus, die eigentlich jeder stellen wollte:

„Warum kostet ein männliches Gehirn so viel mehr?"

Der Arzt lächelte über die naive Unwissenheit und erklärte allen Anwesenden:

„Das ist eine übliche Preisbildungsprozedur, wir mußten die Preise für weibliche Gehirne senken, weil diese gebraucht waren."
(Quelle memail)

Du fahrst in einer kalten stürmischen Nacht in Deinem Auto an einer einsamen Autobushaltestelle vorbei. Dort stehen drei Leute und warten auf den Bus:

1. Eine alte kranke Frau, die ausschaut als ob sie gleich stirbt

2. Ein Freund, der Dir einstmals das Leben gerettet hat.

3. Die perfekte Frau (Mann), der Traum Deiner schlaflosen Nächte.

Wem würdest Du den einzigen freien Platz in Deinem Auto anbieten?

Überlege, bevor Du Dich entscheidest.

(Dieses moralisch/ethisches Dilemma und wurde einmal als Frage bei einer Job-Bewerbung benutzt.)

Du solltest eigentlich die alte Dame mitnehmen, die sonst wahrscheinlich bald stirbt. Andererseits kannst Du Deinen Freund der Dir einst das Leben gerettet hat, mitnehmen und Dich endlich revanchieren. In beiden Fällen wirst Du aber nie wieder dem Traummann/frau begegnen.

Der erfolgreiche Bewerber (von 200 angetretenen) fand folgende Lösung:

„Ich würde die Autoschlüsseln meinem Freund geben, damit er die alte Frau ins Krankenhaus bringt und mit dem Traum meiner schlaflosen Nächte auf den Autobus warten.!"
(Quelle memail)

Ein Schäfer hütete seine Herde auf einer entlegenen Weide, als plötzlich ein nagelneuer BMW aus einer Staubwolke vor ihm auftauchte.

Der Fahrer, ein junger Mann in einemr Versace-Anzug, Gucci Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte, beugt sich aus dem Fenster und fragte den Schäfer: " Wenn ich Ihnen genau sage, wieviele Schafe Sie in Ihrer Herde haben, geben Sie mir dann eins? "

Der Schäfer sah den jungen Mann, offensichtlich ein Yuppie, an, schaute dann auf seine friedlich weidende Herde und antwortete ruhig, " Natürlich, warum nicht. "

Der Yuppie stellte sein Auto ab, nahm sein Notebook heraus, verband es mit seinem Handy surfte zu einer NASA-Seite im Internet wo er ein GPS Satellitennavigationssystem aufrief und anschließend das Gebiet um die Weide einscannte.

Er öffnete in Excel eine komplizierte Formel und verschickte ein Email auf das er ein paar Minuten später die Antwort erhielt. Schließlich druckte er auf seinem miniaturisierten HiTec- Drucker einen 150-seitigen Bericht aus.

Er wendete sich zum Schäfer und sagte, " Sie haben genau 1586 Schafe. "

" Das ist korrekt; Sie bekommen eines der Schafe. " sagte der Schäfer. Er schaute den jungen Mann an, wählte eines der Tiere für ihn aus und stopfte es in sein Auto.

Dann sagt der Schäfer: " Wenn ich Ihnen genau sagen kann was Ihr Beruf ist, werden Sie mir dann mein Schaf zurück geben? "

" Natürlich, warum nicht. " antwortete der junge Mann.

" Sie sind eindeutig ein Consultant. " sagte der Schäfer.

" Das ist korrekt, " sagt der Yuppie, ", aber wie haben Sie das erraten? "

" Also bitte " antwortet auf den Schäfer. " Sie tauchten hier auf, obwohl niemand Sie gerufen hat, Sie wollen bezahlt werden für eine Antwort die ich schon lange weiß auf eine Frage die ich nie gestellt habe und Sie haben keine Anhnung von meinem Geschäft.

Geben Sie mir bitte jetzt meinen Hund. zurück!
(Quelle memail)